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'Fiestaso' del Fusión

No me gustó nada la única vez que fuí a dicho pub/discoteca, pero bueno, se supone que era una fiestaca de la ostia así que fuimos todos como borregos. La fiesta empezaba a las 20.00 y llegamos a las 23.00, aún así, no había ni un hobbit, así que nos quedamos en la planta baja (pub) hablando y haciendo tiempo. A las 23.50 decidimos subir ya que a las 00.00 la entrada costaba tres libras en vez de dos. Subimos y no había ya ni un trasgo, la pista de baile vacía y una música medio chill out medio electrónica (véase: bazofia). A los 10 minutos todo el mundo rallado, aunque al final vino más gente, la música siguió siendo igual de absurda y de gusto creo que del dj nada más.

A las dos salimos del antro ese y nos vamos a casa de María y Carmen porque esta última se había traído aliño. Vamos con Andrés (portugués), Alix (francesa), Bea, Giulia (italiana que casi nos desea feliz año a alguno de nosotros) y como las de sevilla habían ido a comprar al Lidl, pues lo mas normal es traerse el carrito y meterlo en la cocina, claro que sí. Pues luego, lo mas normal es que un grupo de notas con el puntito se metan dentro y se hagan fotitos. Lo raro es que no nos pasase nada ni nos cayéramos ni nada del estilo...

Fiesta de cumpleaños de María Ashes

Hace ná que entregué los trabajitos de marras y llevo una medía de como mucho 4 horas de sueño por día (como siempre, hay 3248329 días para hacer el trabajo y acabamos terminándolo hora y media antes de la entrega). El plan de esta noche es de cumpleaños. 

Casita de María -aunque sin Diego que ha encontrado trabajo de lo suyo en España- con cervecitas Tesco Value. Conversaciones masculinas completamente marujas en la cocina del tipo: ostia tio, he encontrado tomate frito a no sé cuántos céntimos, ah sí? pues yo he encontrado patatas cocidas y garbanzos a tanto en tal sitio... Y lo peor de todo es que de todos los tios que había, solo los españoles éramos heterosexuales, el resto no veneran al paraíso vaginal. 

Noche cachonda y variopinta donde acabamos tocando Jack el pene con una guitarra a la cual y por supuesto, le faltaban cuerdas (lo más curioso es que no soy el único que se sabía la canción sino que los cuatro allí presentes la coreábamos). 

Erasmus de nivel 2.

De vuelta a Hull y echando de menos a todas mis cuerdecitas...

Así sí compadre

Chivas on da rock y su sigarrito güeno, ave o no manilla.

Así sí se puede uno inspirar en elfos y otros seres a la hora de hacer un trabajo de inglés medieval dos días antes de regresar a Hull.

Were your dreams what you always thought they'd be?

Feliz año, feliz navidad y felices reyes. Que cada cual reciba lo que merezca.
Mediten en estas épocas con unas letras realísticas de uno de los discos que más me han sorprendido en los últimos años -y cada vez que lo escucho me gusta más.

"Your god is money so bow down to it, you act so funny, just look at yourself, you've lost your family, your friends all use you, you can't buy happiness, so get down on your knees. Bow down, look at yourself. Your ticket to hell was free, to everyone else you look like your living a dream, addictions have left you in your own gutter, you can't buy your way out of this hell on earth"

Brian Phillip Welch, a.k.a: Head, ex-guitarrista de Korn.

Home Sweet Home...

Resumen del Viernes 17 de Diciembre: Entrega de trabajos en la universidad, compras de reyes, cena de cumpleaños de mi amiga Wen, conciertos del metal en el Hollywood and Vine, cervezas y jarras de Jack Daniels con Vodka. Mi colega del metal se termina yendo con una MILF fetichista. Terminan los conciertos. Regreso pa casa solo. Luces en el cuarto de María encendidas. Cartas en casa de María y Carmen por la madrugada con Aitor y Jenni. Regreso a mi casa a las 4 de la mañana.

Resumen del Sábado 18 de Diciembre: 
4.45 am: finalmente me acuesto durante 15 minutos.
5.00 am: me tomo mi cafelito, leo mi periódico, compruebo la web del aeropuerto y la previsión del tiempo, todo bien -de momento.
5.30 am: salgo andando con mi mochila a la estacion.
6:05 am: llego a la estación muerto frío. Espero a Carmen y a María y también a que llegue el bus.
6:45 am: llega el bus y en cinco minutos salimos con destino a Londres.
11:30 am: llegada a Londres, nos metemos en el metro hacia la estación de Victoria.
12:25 pm: compramos el billete para ir a Gatwick y esperamos que llegue el tren de la 1 porque el de antes fue cancelado por la nieve.
13:00 cogemos el tren y en media hora llegamos a Gatwick
13:35 entramos en al terminal sur, cola de la polla, miles de personas esperando para facturar/quejarse en cualquier compañía (de 3 a 5 ventanillas de atención al público por compañia de bajo coste, las leñeras tendrian de 5 a 10 como muchisimo) + 1400 vuelos cancelados + unas 100 personas como mínimo por vuelo = FLIPA con to la peña que había alli tirá, ave o no manilla). Nos ponemos en la cola, una única cola para quejarse/facturar (una muy buena idea).

Dentro del Duty Free. Terminal Sur Gatwick.

14:50 seguimos a eso de 2 horas para que nos atiendan y yo dejo a mis compañeras que tenían que facturar y me dirijo a la puerta de embarque porque yo no tenía que facturar nada. Paso el control de seguridad y tal. Una vez dentro en el Duty Free, cancelan no solo mi vuelo, sino todos los vuelos del sábado. CAOS. Miles, MILES de personas dentro del Duty Free del aeropuerto con vuelos cancelados (y con maletas facturadas la mayoría). Nos colocan en la salida de emergencia. Viene la policía y nos dice que la salida de emergencia no se puede obstaculizar.
16.00 sigo dentro del Duty Free haciendo cola y amigos de unos españoles de todos sitios. Me hice coleguita de un chaval en silla de ruedas que se beneficiaba de mi soltura con el inglés y yo de la atención extra que le daban por mucho que la liase (porque la liaba parda).
A eso de las 17.30 consigo salir, y tras una vuelta de la polla consigo encontrar a mis amigas en la sala de ordenadores (en la que llevaban como unas 3 horas haciendo cola para poder usarlos, maravillosa idea no tener wifi gratuito en un aeropuerto que lleva cerrado dos días).
19.00 aprox. Encontramos un vuelo a Gibraltar que parece ser la única opción medio viable y asequible. 180 pavos la ida para el Domingo a las 7.35 am. Decidimos comprarlo ya que las otras opciones para el domingo rozaban los 300 pavos y  las del Lunes por el mismo precio, o el Martes por 100 etc...
Compro mi billete a Gibraltar y lo imprimo. Cuando Carmen va a comprar el suyo se da cuenta de que no quedan más billetes. Se ponen a buscar y deciden comprar el del Martes por 100 pavos. Compra María el billete y cuando Carmen va a comprar el suyo se da cuenta de que tampoco quedan. Total que Carmen recurre a otra compañia para comprar su billete.
Mis compañeras se van con Irene, una chavala que se portó del mamazo y las invitó a que se fueran a su residencia. Mientras tanto yo me quedo toda la noche en Gatwick.

20.00 Me metro en el tren -gratuito- que te lleva a la terminal Norte de Gatwick y aquello seguia estando petadísimo de gente tirada por todos sitios e incluso de gente haciendo botellona.
21.00 Me hago coleguita de unas malagueñas que iban a dar una sorpresa a sus familiares por navidad.

Resumen del Domingo 19 Diciembre.
00.35 am Nos damos cuenta de que el vuelo a Malaga ha sido cancelado. Ayudo a las malagueñas a reclamar y a preguntar por teléfono y tal... nada. que esperasemos en la ventanilla y eso. Mientras tanto, mi vuelo ponía que se hiciera Check-In en la Zona E. Cosa rara pues yo no tenía que facturar y ya tenía el check in hecho e impreso.
4.05 am Tras una noche contando batallitas, comiendo mierda y fumando mas mierda aun, mis amigas malagueñas deciden irse para su casa porque el vuelo es cancelado y solo pueden reclamar el dinero o cambiar el vuelo, pero teniendo 4 días de vacaciones y encima siendo una sorpresa, no les merece la pena, asi que tuvieron que volver nada menos que en Isle of Wigh, que es totalmente una isla cerca de Portsmouth. Chica putada. Yo decido ponerme a leer un poquito y a hacer tiempo.
5.05 am Hora a la que supuestamente abre la facturación de mi vuelo. Veo que la cola es simplemente una lo-cu-ra... tranquilamente... 3000 o 5000 personas. Me voy a la puerta de embarque y me dicen que con el folio impreso no puedo, que hoy no la aceptan por motivos de seguridad (!!!!!!!!!!!!). Me como la cola del siglo, que por suerte tenían 15 ventanillas abiertas e iba medianamente rápido.

Colas en Gatwick. DailyMail.co.uk

6:45 am me consiguen atender y me dan mi billete. me dirijo echando ostias al embarque y un cuarto de hora mas tarde consigo pasar el embarque.
07.00 am dentro del Duty Free de la terminal norte miro en las pantallas y mi vuelo pone de repente PLEASE WAIT... cuando observo que muchos vuelos se habían cancelado y la mayoría iban retrasados. Llamo por el teléfono blanco a la compañía (hay teléfonos blancos para contactar con la compañía, qué buena forma de dar la cara). Me aseguran que el vuelo no está cancelado y sí retrasado, que mire en las pantallas.
7.35 am Supuesta hora de salida de mi vuelo, hay muchos vuelos que empiezan a salir y el mio sigue en Please Wait.
8.35 am La pantalla finalmente cambia y pone de repente BOARDING 57H
8.45 am Embarcamos dentro del avión, que estaba, como era de esperar totalmente lleno. Nada más sentarme me dormí y me desperté 5 minutos antes de aterrizar, así que desconozco la hora a la que salimos, eso sí, llegamos a eso de las 13.20 a Gibraltar. Compre Marlboro a 21.20 € el cartón en el Duty free y salí afuera. Me recogió el Pacorro con la Inma y el comandante Peinado. Regresé a mi casa y me jarté de comer jamón, presa ibérica, mojo picón casero, y yo que sé cuántas más cosas buenas comí. Tras dos días sin dormir más de 15 minutos, me acosté a las 20.00 y me desperté el Lunes a las 12.30.

Reencuentro

Como diría Calamaro:
"no hay olvido cuando existe la amistad y el respeto, el recuerdo de momentos entrañables, alegrías y secretos. Nos volveremos a ver."

John, sigo imaginando...

Hey John, I am still imagining that you are alive... and I'm not the onlyone... Peace and Love.

Cumpleaños del Korn v.1.0

Acordé con los más cercanos quedar en el 72 de Cranbrook Avenue (véase Mordor), los requisitos no eran llevar corbata ni zapatos sino bebidas y algo de comida (aunque casi nadie lo cumpliese). Preparé un puñado de mis colinamente-famosos pan pizza (aunque no tengo el horno mágico) y puse unas patatitas y a las 20.00 en punto empezaron a llegar la people. Cenamos, bebimos, mezclamos, cantamos, y sobre las 23.00 nos fuimos al bar del metal. Finalmente llegamos y nos lo encontramos chapadísimo. Solución, pub cercano. Me acerco y me veo el pub to muerto con dos viejos to mamados en la puerta y tímidamente pregunto: "está abierto?" y me responden: Está a punto de cerrar, pero si tú entras, lo dejamos abierto y bebidas a un pavo. Del tiri ave o no manilla. Entramos y a punto estuvimos de irnos porque a las niñas les daba verguenza estar en dicho antro con dichos personajes. Las convenzo. La camarera me invita a un chupito con fuego. La "reportera" (borracha y de 58 años aunque aparentaba muchos menos) sale a fumar y desde la ventana me hace gestos en plan: "fumas?" salgo, y me dice: "toma" ofreciendome su cigarro y le digo: "no, no, yo tengo, gracias", a lo que añadió: "prueba el mío que está más bueno". Estaba clarísimo que tenía aliño. Efestiviwonder. Al rato, Carmen le pidió a la "reportera" algun porrito y acabamos con un porro de gratis y fumando petazetas. Bebiendo tequilas gratis y jagermeisters o como se escriban a un pavo. Pelotazo -y cagalera incluida. Subiré las fotos próximamente. Promise

Fiesta Sorpresa

Sábado aparentemente tranquilo y de despertar tardío. Por la tarde Aitor quedó en pasarse por mi casa para devolverme unos pantalones que le presté hace un par de semanas. Vino y me dijo que fuera a ver el partido del Barcelona con ellos y le dije que no, estaba muy resfriado y en plan guarro, así que me ducharía y luego si eso quedaría con ellos. Al rato me manda Carmen un mensaje diciendo que habían llamado al Domino's Pizza y que le tirase para su casa en 20 minutos o así. Me voy a duchar y Aaron se me había adelantado. Espero que termine y me ducho tranquilamente. Cojo un tapper que tenía con couscous que había preparado el dia anterior y voy a su casa. Me abre la puerta Jojo (la compañera de piso de Malasia) y estuvimos hablando mientras terminaba de fumar. Al entrar en la cocina... tachán! "Feliz cumpleaños Álvaro!" (aquí la gente aún no me llama Korn). Arroz tres delicias cocinado por Jenni (la compañera de piso de China) y por Jojo, globos (de los de decoración), tartas, regalos, cervezas, y luego fiesta al Asylum -aunque con la correspondiente clavada de 3'70 libras para entrar. Muchísimas gracias a todos los allí presentes por la sorpresa, los regalos, el interés y por todo en general. =)

Reencuentro Colinero en Londres

Bus atrapado y con la nieve a ras de la puerta

Conductor y hombres de mantenimiento currando

Antes de ayer día 1 de Diciembre salí de mi casa a las 5 y poco de la mañana y a esa hora no hay buses por lo que me pegué una hora andando hacia la estación de autobuses (en el centro de Hull). Estaba nevando y hacia aprox -8 grados. Llego a la estación a las 6.15 aprox. El autobús llega y le pregunto al conductor si habría algún problema en llegar a Londres y me dijo que no, la situación metereológica había mejorado considerablemente (el día anterior habían cancelado la mayoría de los autobuses a Londres porque cerraron la autovía principal). Me monto en el bus y me duermo. A las 8 de la mañana aproximadamente escucho al conductor llamando la atención de los pasajeros diciendo: "mucho me temo que el autobús se ha quedado atrapado en la nieve". Zas en toda la boca. Al rato nos comunica que no nos preocupemos, que un autobús que venía de camino nos recogerá y nos llevará a Londres. A la hora, el conductor nuevamente nos comunica lo siguiente: "me temo que el autobús que nos iba a 'rescatar' también se ha quedado atrapado en la nieve" y la compañía tiene a 4 autobuses atrapados y han cortado la autovía (nevaba de manera exagerada). "No se preocupen, os llevaremos a la estación de trenes y podréis coger un tren de manera gratuita hasta Londres". "Flama del paquete pensé" (como diría el Deshá). Un par de horas mas tarde se presenta un bus de mantenimiento con la policía. Se ponen los notas con las palas a quitar la nieve (unos 80 cm de nieve y unos 5 cm de hielo) echan sal y todo el mamoneo y consiguen sacar a nuestro autobús.

Panorama de donde nos quedamos atascados

Foto de la AUTOVÍA. Camino de vuelta a Hull

El conductor nos deja en la estación de trenes de Sheffield. Cogemos el tren con destino a Londres. Para de repente en una estación alejada de la mano de Sauron y nos vemos obligados a coger otro tren a Derby para allí hacer un trasbordo y terminar en Londres. Una vez en Derby, el tren con destino a Londres aparecía como "cancelled" en los monitores, y los trabajadores de la estación no hacian otra cosa que decir: "Los pasajeros con destino a Londres, por favor diríjanse al anden 1 aunque aparezca como cancelado". Total, 438754368743 personas en el tren (todo petado y con muchísima gente de pie), esperamos como media hora y nada... De repente se escucha por megafonía: "Atención, pasajeros con destino a Londres, acudan inmediatamente a la plataforma número 9, el tren saldrá rumbo a Londres de inmediato". Nada mejor que decir eso por megafonía... 32874623864823 personas corriendo desesperadamente, los niños llorando, gente gritando, empujones, nada de la cortesía y la supuesta educación británica. Llegamos al tren y finalmente, y aunque NUEVE horas más tarde, llegué a Londres (debería haber llegado a las 11 de la mañana pero llegué a las 8 de la tarde debido a las condiciones metereológicas y a la nevada de Karadhras).

Al día siguiente, partí rumbo a Hull a las 14.25 y llegué a las nueve en vez de a las seis, una vez más, por la nieve y las nevadas de la ostia que estaban cayendo y como se ve en la foto de arriba, porque en la autovía (de 2 y 3 carriles para cada sentido, solo había uno y se circulaba a 20 o 30...).

Con el Frana en la puerta del National Gallery.

No obstante, y aunque tenga un resfriado de la polla, auqnue me haya pegado en el bus y en el tren una pechá de horas y haya estado con el Cruz básicamente un par de horas, ha merecido la pena el reencuentro así como esas risas a conjunto de una pintaca del metal.

En serio???

Se planteaba una noche tranquila y aburrida, ir al Scream (pub de marras situado enfrente del Lidl y a cosa de 7 minutos de casa en el coche de san fernando). Goleada del Barcelona al Madrid, 5-0. Yo previamente había quedado con mis colegas del metal en ir a un garito de los nuestrosllamado Hollywood and Vine, y Aitor y Carmen decidieron apuntarse finalmente, aunque iban antes a casa para no sé qué cosa. Nevada de la ostia. Salimos del Scream, y me dispongo a esperar a Sera y a Pablo (mis colegas del metal) en el Lidl. Me echo una guerra de bolas de nieve con un nota sacado del periodo neandertal y su colega el negro que estaban tirando bolas a la gente que pasaba y yo, como buen espaÑol, empecé a tirarle bolas sin más. Nos lo pasamos de puta madre hasta que se fueron. Me entretengo mirando las ofertas del Lidl y llegan Sera y Pablo, nos dirijimos al antro de marras y al abrir la puerta.... Zas en toda la boca. Pura siderurgia, puro metal sacado de lo mas profundo de las calderas de Mordor en el Monte del Destino... Nos miramos los tres con cara de: Oh si, esto sí que mola... Entramos, contemplamos el antro -bastante grande y apañao-, contemplamos la guitarra de Slash (no es coña), y nos pedimos unas birras (2'5 libras, pero la entrada es gratis). A esto que llega un nota y le dice a Sera: "me gusta tu pelo, METAL". En ese momento, y si no fuera por lo cieguísimo que iba el nota, lo habría dejado subirse +5 niveles al liderazgo. Le damos de lado y nos sentamos, cinco minutos mas tarde se nos presenta y educadamente pregunta si se puede sentar con nosotros, nos miramos... "vale" le dijimos, y el colega responde con un contundente: "metaaaaaaaaaaal". Dios, qué crack. Hablar con dicho personaje cuyo nombre me suena a algo asi como /'eggs/ era partirte la polla -salvo a Pablo que se le sentó al lado y le dio chico coñazo, pero era un borracho coleguita y sobretodo muy muy muy muy friki (dije muy?).
El antro en cuestión tiene unas jarras de cubatas a 6 libras de las cuales salen unos 6-8 vasos pequeños, lo que incita al alcoholismo y no al cervecismo. Descubrimos que hay billares a 50 céntimos -aunque por las tardes son gratis- y decidimos echarnos uno. Al rato, cerraron las puertas del bar y supuestamente cerraron la barra (digo supuestamente porque seguían sirviendo), el caso es que vimos algo que... oh Satán.... OH SATÁN!!! dos negras jugando al billar y fumando! nos quedamos un poco como que: "se puede fumar aquí???" y nos dijeron: "sí, claro, pero solo cuando cierran las puertas!!" Cómo y cuantísimo echaba de menos tomarme una puta cerveza o un algo con un cigarro DENTRO de cualquier sitio.... Oh sí, esto sí que es el antro definitivo.

Frio en Hull? Nah...

Bueno, como ya sabéis, lleva nevando en Hull un puñado de días y en las zonas en las que no se pisa hay aproximadamente unos 30 centímetros de nieve gritándo: "hazme una bola y lánzame, cabrón!".

Ayer a las 4 de la madrugada hacía unos maravillosos -8 grados.
Dios bendiga al fumador que a dichas horas de la madrugada esté bebiendo y quiera fumar -pues tiene que salir fuera de los sitios para darse sus cinco minutos de placer. Amén.

Vista desde mi puerta principal.

Navidad a la Inglesa = Navidad en Rivendel

Como si de la típica misa americana en la que Jesus hace milagros y salva a la gente allí presente se tratase... Aquí celebran la navidad de manera algo similar. Hay un escenario en la plaza del ayuntamiento en el que un coro de gospel canta con su director de orquesta (aunque la orquesta consta de un piano) y al lado hay un árbol de navidad bastante grande -aunque no impresiona. Llegamos allí a las 16 y algo y me sorprenden un par de ELFOS (a mí....) a darme como bolis que se doblan y se iluminan con colores fluorescentes. También habia un nota disfrazado de ladrón y otro de policia británico que le arrestaba y tal. Por supuesto, no odía faltar Papa Noel que no iba en renos sino andando y le ayudaban los elfos con los regalos.

Tras más de una hora de canciones navideñas, una familia que los oyentes habían elegido en un programa de radio por su bondad y buenas acciones sube al escenario, le dan 325943859043 regalos (véase el karma) y junto al alcalde de la ciudad, con todo el mundo allí presente y embrutecidos al máximo nivel de experiencia alcanzable haciendo una cuenta atrás desde 10.... finalmente pulsan un botón que activa la iluminación navideña de toda la ciudad -iluminación que aunque está bonita deja pero que muchísimo que desear.

Mas raro que un compañero de piso británico...

Y es que todos sabemos lo raritos que son estos británicos... Pero ni os imagináis hasta que punto. Para empezar, nunca pidais nada prestado a un inglesito. A mi compañero Aaron Holder, le pedí un día su botella de pepsi (a medias aprox) porque iba de botellona a casa de Serafín (Colorado) y no iba a beber Ron del Lidl a pelo...Me dijo que me la llevase sin problemas y lo hice. Un par de días más tarde estuvimos en mi casa Serafín y Pablo jugando a un juego de beber y echando unas risas. Vinieron mis compañeros de piso con unos guiris, echaron unas birras y antes de irse nos dijeron, si queréis, coged birras. Pues eso hicimos. Dos dias más tarde, me piden muy seriamente el dinero de los botellines -cosa que veo medianamente lógica, y digo medianamente lógica pues fueron ellos los que nos dijeron que cogieramos sin problema, no que cogieramos y luego les pagásemos. Le pago las cervezas y lo mejor de todo, es que el colega me pide tambien 50 centimos por la pepsi.

Eso sí, cuando te ven por la calle te piden dinero en plan, tienes 5 céntimos? tienes 17 céntimos y medio? tienes ganas de que me cague en tu puta madre?

Polla encontrada en Google, foto similar a la que ví.

La cosa no queda aquí. Hoy estoy en mi cuarto pacíficamente cuando de repente llaman a mi puerta. Salgo y me encuentro delante de mi puerta a la francesa (es la única decente), al Aaron, al Yusuf (a.k.a: carapan), al Jimmie (amigo de los guiris que siempre pulula por mi casa). Me quedo un poco como: aaham? y me dice: "mira esto Ál y cuéntanos qué opinas" (Aaron me llama Ál porque no puede pronunciar mi nombre) Miro al móvil y me veo una mano sujetando a un pene en su máximo estado de erección. Al verlo me quedo como: eihn? y me dice el carapan: "es mía, es que ellos dicen que la tengo chica, así que me he hecho una foto empalmado para que veáis que no la tengo chica". Claro que sí mi arma, claro que sí, yo tenía todas las ganas del mundo de comprobar el tamaño de tu miembro viril.

Cumpleaños Aitor y Maru V 2.0

Después de la fiesta sorpresa a Aitor y Maru, teníamos las entradas para Asylum, pues había una fiesta de pijamas (entradas que para no variar rondan las 4 libras sólamente para entrar). El único de nosotros que se disfrazo fue Aitor. Véase la foto.
Estuvimos en mi casa cenando y bebiendo considerablemente. Vamos a Asylum sobre las 23.30 (hora más que tarde considerando que aquí cierran a las 02.00). Entramos y encontramos la discoteca casi vacía. Bajona. Pintas a 2 libras mínimo. Bajona. Música de mierda. Bajona.
Me declaro en huelga contra todos los antros Hullienses (procedientes de Hull) en los que haya que pagar entrada sin consumición y por supuesto en los que no haya música medianamente fumable. Fíjese usted lo que le digo.

Cumpleaños Aitor y Maru

Preparación de una fiesta sorpresa en casa de un servidor en la que nos pegamos un par de días planeando. Compra de comida y bebida alrededor de cinco libras por cabeza. Regalitos para los dos cumpleañeros durante todo el Domingo anterior. Preparación de mi cocina/salon desde las cinco de la tarde. Todo el mundo en la cocina, todo preparado. Llamada telefónica a Aitor llorando para contarle que me siento super-requete-mal y necesito hablar con alguien y venga a mi casa urgentemente a hablar conmigo (yo con cebolla huntadita en los párpados). Risas. Llamada telefónica a Maru implorándole que venga a mi casa urgentemente: un virus me ha destrozado el ordenador y el cargador del ordenador no funciona, necesito sacar el material y formatear antes que se agote la bateria (yo previamente le arreglé su ordenador y me debía el favor).
45 minutos más tarde.
Maru llega. Yo lloro por la cebolla. Nos metemos en mi cuarto con el ordenador. No puedo mirar a Maru para que no me vea con las lágrimas saltadas. Aitor finalmente llega (casi se preocupa por mis sentimientos). Los llevo directamente a la cocina y tachaaaaaaaaaan. Cumpleaños feliz a los dos, mamoneh.

Más bonito que....

empezar a organizar tu propio cumpleaños un mes antes... Me llena de satisfacción y alegría el comenzar a organizar el evento que por una cosa y otra... siempre acaba siendo un desfase y nos consigue reunir a todos -y no lo digo sólamente por el hecho de que sea mi cumpleaños.
Este año se me ha ocurrido que como llevamos mucho tiempo sin vernos los unos a los otros podríamos irnos a La Colina dos ó tres días para celebrar halloween, mi cumpleaños y una nochecita de nochebuena colinera, aunque si la gente tiene planes y tal pues lo hacemos todo en un día de güays. Aún así, y aunque lo celebremos más tarde (os recuerdo que llego el 18 de Diciembre y creo que el Frana ese finde también), espero que ésta -tardía- celebración de mi cumpleaños siga reuniéndonos a todos y nos lo pasemos, como mínimo, tan de puta madre como siempre.
Prometo comprometerme con la promesa de hacer el fiestuqui definitivo: en el que abunde la comida y la bebida, en el que el que se quede acoplao sea apaleado, en el que nos contemos miles de batallitas, en el que nos partamos la polla jugando juntos a lo que sea, en el que nos quedemos hasta las siete de la mañana con la papa tonta hablando sobre nada, en el que la música sea flameante de nivel 11... Me comprometo pues, en que el día/los días en los que todos estemos juntos sean simplemente de puta madre e imposibles de olvidar (salvo por causas Velerísticas)....

Would you know my name if I saw you in heaven?

Aún recuerdo como si fuera ayer el primer día que entraste por mi puerta y te ví; yo estaba malo en la cama y tu eras una bolita de pelo suave, adorable y con infinitas ganas de jugar. Yo tenía siete años y tú sólo un par de semanas, pero dicen que en el amor la edad no importa. Hemos compartido quince maravillosos años juntos en los que siempre siempre has sido fiel, obediente y juguetón... y aunque fueras aparentemente agresivo con las personas ajenas a la casa siempre has sido cariñoso y un cacho de pan con nosotros.Ni te imaginas cuánto me duele en el alma tener que decirte adiós para siempre, pero así es la vida de injusta. Espero y deseo de todo corazón que descanses como sólo tú te mereces y encuentres la paz mi querido amigo.