Así no, Juliet....

Paquete de compresas 2 libras, el de tampax 1'80, ir a mear, terminar la faena y darte cuenta que la tapa que acabas de levantar con la misma mano que te has sujetado el nabo está llena de sangre de tu gabacha.... definitivamente no tiene precio.

Realismo, volumen 1

Querida francesa mía que vives en el cuarto de al lado y por las noches el sonar de tus cachetes en piernas ajenas no me deja dormir, me gustaría aclarar un hecho muy grande. Con unas bragas tal que así, no me extraña que seas una guarrona.

Lo peor de todo es que la señora gabacha cuelga su colada en el pasillo y todo el que entra la ve.

Una de Spiders 08/05/2011

Porque el Spiders mola mogollón, sus bebidas baratas no importa para que te metas dos pintas de cervezas en los bolsillos de la chaqueta y echarlas en tu vaso en el servicio. El pelotazo enorme esta asegurado cada vez que vamos, pero este sitio es particular porque siempre terminas encontrandote algo interesante como lo que se puede apreciar en la foto.

Dándose amor

Edu, Sera, Aitor, Carmen, Maria, Korn, Maru

Y porque al día siguiente levantarte a las tres de la tarde con la resaca del siglo y encontrarte el paquete de tabaco importado de otro país que le mangaste a Mia no tiene precio, sobretodo al comprobar que no entiendes la parte que dice "fumar perjudica seriamente su salud".

Cena en casa de Hong Ni vol 3.0

Cada vez que voy a casa de Hogni, Kiwi, Xiaoyu, Grace and company es un show. Hoy vino Jan (el belga) con su amigo cuyo nombre nunca recuerdo alias el francés y les dijeron de ir de discoteca antes de volver a china, pues ninguna de ellas ha ido nunca a una discoteca, habéis leido bien: nin-gu-na, nun-ca.

Tras una cena china, curri, tallarines, una pizza made in servidor al mas puro estilo colina (aunque faltaba el horno definitivo), un montón de birras y bebidas que trajeron Jan y el franchute (nunca traen comida pero siempre traen 'booze') ellos se las llevaron a todas a una discoteca donde ponían house y suelen pedir 7 libracas por entrar.... las chinas van a petar, ya vereis, en media hora estan de vuelta en casa..... Yo por supuesto me negué a ir con ellos por dos motivos:

primero: todas las chinas tienen novios y son a cual más virgencita y casta (Stacey, que parece tonta, estuvo en Edimburgo de viaje y compro souvenirs para su novio: unos condones que ponen "blow my pipe" o "do you want to see my monster?" y las otras fliparon en plan: ostras tia!! condones?!?! oh dios mio!!!!).
Segundo: va contra mis principios el pagar X dinero por entrar a un sitio sin tener siquiera derecho a una mísera consumición. Sobretodo cuando sabes que no vas a durar en ese sitio ni una hora.

Dejo una foto hecha con el ipod (cámara sin bateria, mierda!!), subire unas fotos geniales cuando tenga las fotos de Kiwi (que graciosa el nombre que se puso la china) Y por cierto, Jan le mete a la coca ahí tan pijo como va siempre, ya subiré foto cuando las tenga para que flipeis.

De izq a dcha: Hongni, Kiwi, Grace, Stacey, Lachinagordaperobuenagente, Xiaoyu.

Cena en casa de Hong Ni vol 2.0 07/05/2011

Cena en casa de mis encantadoras amigas chinas, tan buenas huéspedes como siempre, comprándonos vino a los invitados, haciéndonos de comer, y comprando más vino cuando se nos acaba. Jan pilló maría y acabamos ultramegahiperborrachos por culpa de las chinas y morados por culpa de Jan, poniendo el youtube y viendo videos de los Tering Tubbies, que traducido del belga (creo) significa algo asi como "putos tubbies". Durante el video suelen decir mucho "tering, tering" que significa: puto, joder, follar, mierda, etc. Véase el video, no tiene pérdida (mientras más al final mas bastardos se vuelven). 

Lo mejor de todo, es que nosotros partiéndonos la polla y las chinas super castitas y tal al lado diciendo: "¿por qué os reis? No lo entendemos!! qué pasa??" Mítico, no se me olvidará esa noche en la vida.... Os aseguro que al dia siguiente tenía agujetas en la barrida y apuesto a que era de reirme tantísimo como esa noche. Simplemente genial.

Dejo de paso unas fotiquis del banquete que nos metimos entre pecho y espalda.

comida china, jiaozi, lechugas y tal cocidas con pique, batatas con azucar, carne, tallarines y ensaladilla rusa hecha por servidor

francés morado dejandose pintar las uñas por hongni

Efectos secundarios de la viagra

acabo de asomarme al pasillo al escuchar unos sonidos algo desagradables y extraños. Efestiviwonder, Aaron partiéndose la polla y Yusuf potando como un condenado. Ya decía yo que una viagra supuestamente de herboristería vendida en un bazar indio por libra y media la pastilla no podía ser muy buena....

Situación extraña vol 2.0

Estás en la cocina tranquilamente haciéndote de cenar y llegan Aaron y Lauren con la compra del año: viagra.
Los notas habían comprado la viagra en un supermercado indio y la venden sin prescripción médica por ser un producto de herboristería, 3 libras dos viagras. Al principio le iban a hacer una broma a Yusuf, echándole las dos pastillas disueltas en una bebida. Tiene su gracia. Lo peor de todo es que al rato vuelvo a la cocina y me los veo a los tres partiéndose la polla, les pregunto qué pasa y me dicen que voluntariamente han decidido tomarse una pastilla cada uno..... ni os imagináis lo turbio e incómodo que puede llegar a ser estar en la cocina con dos ingleses enviagrados, megacachondos y ultraempalmados. Amén.

Polvorón a finales de Mayo?

Mi amiga y compañera de clase Kathleen vino a mi casa para almorzar y para que le ayudara con sus dos examenes de español que tiene esta semana. Me dijo que para darme las gracias me cocinaría algo filipino -su país. Yo encantado como siempre de probar mierdas nuevas. Lo interesante viene cuando me dijo que me iba a cocinar ADOBO. Sí, sí, adobo, solo que en las filipinas el adobo no lo hacen con pescado sino con cerdo. Como guinda a esta curiosa anécdota, después del helado y tal me saca un puñado de polvorones, tal cual, pol-vo-ro-nes. Y nada, estaban buenos pero no saben realmente a polvorones, aunque sí que tienen un cierto parecido.
Aquí tenéis la prueba del delito. Polvorón de crema de cacahuetes. Flipa cabessa.

sabado sabadete

sabado de resaca infernal... ahora en una hora viene una amiga a hacerme de comer adobo filipino (es adobo pero en carne en vez de en pescao.. ya os dire como esta eso) y esta noche se prevé una de Spiders....
ayer la fiesta china de la cual fuimos a las 21.30 y pensabamos que nos iban a echar a las 23.00 se alargo un poco y acabé yéndome a las 4 de la mañana...
subire fotos y contare batallitas que no hay precisamente pocas.

Poquito a poco voy poniendo esto en orden, ahora acabo de subir algunas de las entradas pendientes. Que no se diga!!

- Adobito frito en Auckland Avenue y ISA Party

- Noche de Spiders

- Cena china con Hongni, Xiaoyu, Grace, Kiwi (Xingyue), Jan y dos franceses mas. Videos de los putos-tubbies.

- Gambas al ajillo y cocina limpia (!!!!!)

- Fotos variadas del interrail

- Subir cuando tenga wifi en el ipod las ultimas entradas que escribi del interrail (berlin, amsterdam y liverpool), pues me da infinita pereza pasarlo del ipod al ordenador.

- jueves, quedada con las chinas para ayudarles con los viajes y cena china riquisima de gratis como premio.

- viernes, quedada con susan y fiesta sorpresa de maria, casa de edu de trankis y papa youtubiana

- sabado, fiesta en casa de maria y papona brutal terminando con la guitarra y cantando, por supuesto, jack el pene.

- domingo, no recuerdo lo que hice el domingo, pero sí que recuerdo que tenia una resaca de la polla.

- lunes, cumpleaños oficial de maria y papa mitica en el piper con video de 15 minutos sin sentido.

- martes, cena en casa con la china del adelphi

- miercoles, ayuda a las chinas con sus vuelos y jiaozi y baozi en casa de jenni

- hoy, clases particulares de chino (de gratis) y lecciones de cocina china volumen 1 (de gratis tambien).

Mis compis de piso britanicos

Nunca comprenderé a estos británicos y sus cosas. La última, un folio con un mensaje encima del váter que dice lo siguiente: "If you do a nasty shit use the brush + toilet cleaner stuff to clean after yourself!" Ver para creer.

 

El Karma, volumen 2. 24/05/2011

Puesto que Emily y Viola ya me invitaron a cenar, ahora era mi turno de devolverles el favor. Yo decidí hacer uso de mis buenos modales y solo invité a Viola a cenar comida tipica española en mi casa. Cenita para dos, lambrusquito, ensalada de pasta, ensaladilla rusa, huevos rellenos, papas con mojo picon (en el tarro de cafe de arriba de la foto) y tapita de chacinas.

Luego peli y luego a dos velas. Manda cojones. Puto Karma....

El Karma. 18/05/2011

El karma dice que si haces el bien, recibes el bien. Yo quedé para ayudar desinteresadamente con etemas relacionados con el viaje a España (Sevilla included) de dos de mis amigas chinas Emily y Viola (quedadse con los nombres).
Ellas me intentaron invitar a tomar algún helado o batido en Planet Coffee (una cafeteria de marras) y yo me negué porque me sentia incomodo al ir y que me pillasen un batido de 5 libras cuando solo les estaba recomendando tres cosas y pillandoles 2 vuelos...
El caso es que ellas seguian empeñadas en darme las gracias de alguna manera y decidieron invitarme a comer comida china casera.
Fuimos a casa de Emily y mientras ésta preparaba la cena yo me quedé en su cuarto con Viola mirando unos vuelos, viendo videos frikis en el youtube y hablando de cuatro tonterias mas. Como cualquier otro cuarto, la ropa estaba tendida en el interior y las bragas y los sujetadores de la china no iban a ser excepción.
Al rato, Emily sube y nos dice que bajemos que estaba ya todo listo para papear. Aqui os pongo unas fotos, pero no sabeis lo buenisimo que estaba el plato de carne ese con verduras. Bestial... De lo mejor que he comido en mucho tiempo.

Dumplings (izq), carne con verduras (arriba dcha), pepino con salsa dulce (abajo dcha)

 

Arriba teneis a Emily, la cocinera. A la derecha los platos de arroz cocido, sobre el arroz echabas la comida, como siempre.

Aclaración de los nombres.
Viola: Os acordais de la fiesta de la china a la que le daba clases? No, Viola no es la de la meada. Viola es la que me enseñó a decir pelos del coño y otras tantas palabras leñeras en chino. Y es a la vez la china del Adelphi que estaba con el nota inglés al cual dejó posteriormente haciendo caso de mi consejo de que él solo la queria pal tema y no merecia una tia así (!!!).
Emily: Es la que fue a potar cuando yo meaba....................

Cocinitas en hull 11/05/2011

Fui al Tesco y vi en oferta dos paquetones de 250gr de gambas peladitas que caducaban el mismo dia, asi que las cogi del tiri y me hice medio quilito de gambas al ajillo.... brutales si estaban buenas...

Fotos varias. 26,27/04/2011

En Amsterdam me quedé en casa de Neng, la tailandesa de Malta. Y sí, es tailandesa pero es una tia 100%.

Aquí abajo estoy en el sofa tiraito, chica casa que tenia la jipa alquilada.

Amsterdam fue mi última parada en el interrail, así que empecé a tirar todos los papeles, notas, apuntes, mapas, guias, y varias mierdas mas que fui acumulando durante todo el viaje. Vease chico puñao...

Esto es una de las cosas que mas llegué a odiar en Alemania y en Amsterdam (los dos unicos sitios donde vi este tipo de jodido diseño). El váter no tiene el agujero justo debajo, sino delante. ¿Qué pasa? Sí, vale, no te salpica el aguita al echar el truñaco de marras, pero joder, primero: el sonido plaff al jiñar es infinitamente desagradable. segundo: le suma +9 a la potencia de la peste de tu mierda, pues al caer al agua no sale tanta peste, pero al tenerlo al aire no veas si jiere eso... Al final le cogí la técnica, cagar y tirar de la cisterna, seguir sentaito hasta terminar, limpiarte y tirar de nuevo... Ver para creer.

En el avión de Amsterdam a Liverpool, Sevilla tiene un color tan especial que somos portada de la revista mensual de Easyjet.

Como no, above us only sky, se sale el aeropuerto de Liverpool.

Papas absurdas y solitarias en Berlin. 24/04/2011

Algo que me mola mucho de alemania es su sistema de Pfand. Algo asi como un sistema que te devuelve el dinero correspondiente con lo que reciclas. En esta foto que saque en un super en Offenbach an der Queich (Alemania) se puede apreciar que seis botellas de medio litro te salen a 1'39€ (aparentemente), la realidad es que las seis botellas de medio litro te salen a 1'50€ (se ve debajo +Pfand). Lo que quiere decir, que si devuelves las seis botellas de plástico o de vidrio, te devuelven tus 11 céntimos de euro. Por los botellines de medio litro de cerveza solian devolver unos 8 o 9 centimos por cada. Haced calculos....

Como buen mochilero ecologista (ja!) que busca mantener el presupuesto de su interrail al minimo, iba guardando y devolviendo los botellines que me iba bebiendo (que en alemania no fueron precisamente pocos) y con lo que recogia del pfand me compré otra birra (me quede a poco para conseguir una segunda de gratis con el tema este)
Asi sí que reclicariamos en españa..... Abajo dos de las cervezas que me bebi en tierras berlinesas. Y sí, la franziskaner estaba tiradísima de precio... y sí, ambos botellines son de 500ml y de vidrio. Y sí, me las tomaba casi todas a temperatura del super (menos las de un cibercafe que las vendian a 80 cents heladas)

 y

Metal en Praga. 22/04/2011

He pasado las fotos del ipod al ordenador, asi que ire subiendo fotitos variadas poco a poco. Las entradas escritas en el ipod las dejo pendientes hasta que vaya a la uni o a un sitio con wifi y tenga tiempo para subirlas.

Sonisphere en Praga. Iron Maiden, Korn, In flames, The Sisters of Mercy, Mastodon, Kreator, Misfits, Cavalera Conspiracy and company.

999 CZK, que al cambio no llega a los 50 pavos.... Praga literalmente ROCKS.

Verdad verdadera??

Paseando por las calles de Hull, caí en la cuenta de una paradoja muy grande.

Según la RAE, patriotismo aparece definido como "amor a la patria" y patria como "tierra natal o adoptiva ordenada como nación, a la que se siente ligado el ser humano por vínculos jurídicos, históricos y afectivos."

En las siguientes imágenes se aprecian casas en los Estados Unidos de América, consideradas por todo el mundo como un claro ejemplo de patriotismo y orgullo hacia la madre patria americana.

A continuación, pongo una tomada por un servidor en Newland Avenue (Hull), donde se muestra el orgullo y el patriotismo británico con hasta nueve banderas en parte de una avenida (repleta de banderas)

En Alemania, tras habiendo pasado lo que pasó, están orgullosos de ser alemanes. Berlin Reichstag con 6 banderas alemanas hondeando.

Dicen que España es diferente... y vaya que si lo es. Aquí se demuestra el orgullo español durante el mundial de fútbol del 2010. Millones de personas orgullosos de ser español cantando: "yo soy español, español, español", o entre otras: "que viva españa" y ataviados con banderas y otros enseres.

Échale huevos y cuenta las banderas de España en la foto.

Antes o después de dicho evento mega-hiper-ultra-super-multitudinario, el concepto de patriotismo y orgullo español cambia y se reduce a lo siguiente:

FACHA

Aclarando el tema con definiciones especificas; facha, según la RAE se define como: "acortamiento del italiano: fascista"; "de ideología política reaccionaria". Si buscamos fascista aparece definido como: "perteneciente o relativo al fascismo"; "excesivamente autoritario". Si buscamos fascismo aparece como: "Movimiento político y social de carácter totalitario que se produjo en Italia, por iniciativa de Benito Mussolini, después de la Primera Guerra Mundial."; "doctrina de este partido italiano y de las similares en otros paises". ¿Curioso eh? Parece ser que no menciona nada sobre la muestra de banderas de tu país...


Las banderas de América en las casas son ejemplo de patriotismo y las banderas por las calles de Inglaterra son ejemplo de orgullo hacia la patria. No obstante, una casa en España con una bandera española puede significar dos cosas: 1. que se te olvidó quitarla tras el mundial. 2. que eres un facha.


¿Verdad verdadera?

La incomoda situacion de llegar a casa y ver a tu francesa con 9 tios en la cocina...

No me sorprende que mi francesa, Juliet, se traiga a un nota a casa para echar un kiki acompañarla durante la noche... El caso es que llego ahora, a las 3.54 de la mañana y me veo en la cocina a nueve (9!) tios, una tia y ella.............. la tia se va con dos notas y se queda Juliet con el resto.
Me hago el sandwich de rigor post-drinking y me salta un francés diciendome lo muy guarra que él cree que es Juliet, con sus multiples teorias de que "estoy seguro de que es la tipica tia que hoy traga y mañana no", de que "seguro que le gusta hacer 5some" (orgias de a 5), "sabes por que tiene esos labios? de tanto chupar" etc etc.... La situacion se volvio totalmente incomoda cuando el frances en vez de hablar conmigo en español comenzó a hablar en inglés (por lo que Juliet entendia todo) y dijo que nos lo ibamos a pasar los 5 de puta madre (refiriendose a él, a 2 franceses mas, a Juliet y a servidor). Juliet me ha pedido que olvide todo lo que ha dicho el gabacho por estar éste sumamente borracho (que lo estaba, bebiendo una botella de Vermouth a pelo y fumandose un porro de a kilo). Así que, asustado (yo??), me he metido en mi cuarto y ahora rezare tres padres nuestros para no volver a escuchar sus cachetes sonar al chocar contra muslos ajenos.

asklfhaskl

porque llegar a tu casa a las 4 de la mañana to ciego y ponerte una taza de helado pensando que eso te quitara el ciego y al hincarle el diente darte cuenta que te duelen todos los dientes no tiene precio, para todo lo demas, salga usted de fiesta en hull....as flsdjflsdjfklsdf sflsk jdf sd !!!!! porque eso es asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, fali!

asdfghjklñ´ç LINEA!!!!

estoy muy muy ciego, y me jode que a las 4 de la maañana sea de dia (os lo juro, subiré fotos porque esot es muy fuerte, a las 4 no pueed nunca ser de dia, pero aqui lo es....)
Para colmo, los putos pajaros pian a estas horas, durante el dia estan acojonaos porque los cuervos les daran pal pelo y se callan como putas, pero ahora buen por culo que dan
Yo dixit.

Libertad de Expresión, volumen vigésimo tercero.

Esta mañana me hice el cafelito y leí mis periódicos como siempre. Me llama la atención la polémica levantada en el festival de Cannes debido a las declaraciones de Mister Lars Von Trier, así como su expulsión del festival por ser considerado como persona non-grata. Todos sabemos, o deberíamos saber, que este hombre es un director de cine no menos polémico que Larry Clark (de quien recomiendo ver: Ken Park) o que Mel Gibson; lo que no todos parecemos saber es lo hipócrita que es la sociedad en la que vivimos.

Dicho director expresó su opinión y dijo comprender a Hitler (como persona), reconoció que el holocausto nazi ha sido el mayor crimen de la humanidad y aclaró que: “no quiero que se entienda que estoy a favor de la Segunda Guerra Mundial ni que estoy contra de los judíos" y concluyó diciendo que: "Israel es un grano en el culo" (por el trato de los Israelitas a los Palestinos, cuarto y mitad de lo que hicieron los nazis con los judios). Es raro que pueda comprender a Hitler como persona, pero vale, se acepta pulpo como animal de compañia. La cosa es que no sé qué ha dicho de malo. No está a favor del imperio nazi e Israel es un grano en el culo para Palestina, ya se sabía. 

Aquí viene la paradoja de la libertad de expresión: si dices que comprendes a Hitler como persona está muy pero que muy mal visto pero... ¿qué pasaría si dijeras que entiendes a Mao? Seguramente también este mal visto ¿y a Stalin? Tal vez menos ¿y si hablas sobre Fidel? No es tan malo, ¿verdad? y bueno... ya puestos... ¿y si hablamos sobre el carnicero de la cabaña (a.k.a: Ernesto Ché Guevara)? ... ¿Acaso no asesinaron a miles y millones de inocentes todos estos señores? ¿Se puede decir que el Ché liberó a un país y no se puede decir que Hitler levanto económicamente a un país entero? Porque la historia está ahí y sí que lo hizo. ¿Acaso no hay gente a favor de ellos (especialmente del super inocente y libertador del Ché) con sus camisetas y todo su merchandising? (Un asesino con merchandising!!!) Porque las camisetas del Ché son toda la polla, eres guay, anti-capitalista y revolucionario si la llevas pero me temo que te contradices al intentar promover algo anti-capitalista convertido en capitalismo puro y duro... mucho sentido, sí... si el Ché levantase cabeza se iba a cargar a mas de uno de sus "admiradores" A todo esto, ¿te imaginas a alguien con la camiseta de Franco por la calle? Seguro que no. 

No se puede ser tan hipócrita. Todos sabemos que todos ellos fueron unos asesinos, pero la libertad de expresión es eso, libertad de expresión, y debería de ser igual para todos; tanto para el que lleva la camiseta del carnicero del Ché y lo idolatra en público como para el que dice comprender a cierto asesino (véase Hitler). Por si no ha quedado claro, no defiendo ni estoy a favor de ninguno de estos asesinos, pero permito que alguien pueda expresar su opinión libremente y aunque dicha opinión sea distinta de la mía será igualmente válida y personal. 

Ya puestos, meto por aquí una canción políticamente incorrecta de un grupo (no precisamente fascista) al que todos conocemos por sus tendencias algo (bastante) rojillas. La canción viene como anillo al dedo pues trata sobre los opresores del pueblo de Palestina y su letra dice: 

"Qué vueltas da la vida ¿pero qué haces tú aquí? ¿es que ya no te acuerdas? nos vimos en Berlín. Fue una madrugada de aquel invierno hostil, en una mazmorra, a punto de morir. No sabes si llorabas, de rabia o de dolor, yo vi caer tus lágrimas entre sangre y sudor. 

Fue sólo ayer cuando el nazi disparó en tu sien, sólo ayer, en el campo de concentración. sí fue, sólo ayer torturas y persecución, fue sólo ayer, suplicando de rodillas tu perdón. 
¿Ahora quién? ¿quién es el asesino? ¿ahora quién? ¿quién mata sin razón? ¿ahora quién utiliza las torturas?
¡AHORA TÚ, JUDÍO CABRÓN!!"

Esta canción ha sido tachada de antisemita, de promover el fascismo y ha sido malinterpretara y/o relacionada con el imperialismo nazi. Craso error, es todo lo contrario. Esta canción critica que habiendo sufrido tanto durante el régimen nazi ahora sean ellos los nazis, y sí, dice "judío cabrón", pero... ¿acaso no es cierto en este contexto?

Diferencias entre el hombre y la mujer. Version 1.0

y lo no digo yo, que conste.

Las cosas claras y el chocolate espeso.

¿por qué los maricones expresan en las redes sociales cosas como: "me duele el coño de no sé qué", "hasta el coño de no sé cuánto"? Porque tienen derecho a hacerlo, vale... pero...¿qué le dicen a cierta persona del colectivo al expresar dicho estado?

Si yo os dijera en dichas redes sociales: "estoy hasta la polla de... por ejemplo los maricones" también estaría en mi derecho pero... ¿qué me diriais? cuanto menos cosas bonitas, pues seguramente más de uno saltaría y me llamaría entre otras cosas: racista, clasista, xenófobo o mil y una palabra más, todas ellas, -ojo!- todas ellas inadecuadas para este ámbito/situación y/o contexto.

¿Que por qué inadecuadas? La ciencia exacta de la lógica lo demuestra: A persona no gusta X = B persona no gusta Y. Para empezar, la mitad de dichos términos son incorrectos, para continuar, en un país democrático y con una amplia libertad de expresión (risas), ellos sí pueden estar hasta el coño de X cosas y yo no puedo estar hasta la polla de Y cosas dentro de una situación político-socialmente correcta. Lo cual contradice la lógica: A persona estar hasta los genitales de X ≠ B persona estar hasta los genitales de Y.... Nos estamos quedando locos, de verdad.

Para todos ustedes: Yo sí que estoy hasta la polla, gorda, grande, ibérica y folla-coños que tengo.

Quien discrepe, entienda por favor este comentario como mi más humilde opinión per-so-nal (JA!) y además empiece a cuestionarse la lectura obligatoria de todos los tomos anteriores.

Bibliografía:
Libertad de expresión, enésima parte.
Sarcasmo, duodécima parte.
Hipocresía, vigésimo novena parte.

Las canis inglesas (chavs)

foto sacada del dailymail.co.uk

Esto de salir a la puerta para echar el cigarrito con el café tiene su punto positivo culturalmente: observar la fauna ibérica de Hull. He llegado a cierta conclusión con respecto al colectivo cani (chavs que se dice aquí por lo visto) y en concreto el femenino.

Están las clásicas canis que siguen tiñéndose de rubias platinas aunque la mayoría al ser rubias deciden teñirse de moreno (o se dan mechas de moreno para ser más chungas aún). Nunca hablan, gritan. No mascan chicle, lo rumian. Llevan oros y chandals nike como marcan los cánones. Y lo más guapo, no suelen ir acompañada del típico novio canorro con el cenicero... no no... ellas solo van acompañadas de un carrito con bebé included.

Al menos con suerte, estas canis inglesas sabrán de quién es el bebé....

Aquí os dejo un claro y famoso ejemplo de una cani inglesa: Mrs Amy Winehouse.

El Tito Korn

Hoy nació Laura, por lo que a partir de hoy mi hermano Jorge se ha transformado en papi, Marisa en mami, Paco en tito y yo en superguerrero!!asdfghjklñ´ç!!

Entrada 101. Colina Sity on Tour! v.2.0

Lo prometido es deuda. Y aunque hubo muchas muchas ciudades y sitios en los que o por descuido o por prohibición (cavalieris estos...) o por respeto no saqué la bandera colinera. Aún así, aqui llevais unas cuantas ciudades en las que promocioné ante la atenta mirada de todo el mundo la Colina Sity.

Bratislava Hlavná S(a)TANICA (estación principal de tren de la capital eslovaca)

Colina Sity en un canal de Amsterdam

Colina Sity en el barrio rojo de Amsterdam

Colina Sity en Estrasburgo

Calle de ROHAN? buuuuuh!

Colina Sity en Praga

Colina Sity en Roma

Colina Sity en el Checkpoint Charlie, Berlín.

Colina Sity en el coliseo romano.

Colina Sity en el muro de Berlín.

Colina Sity toreando en el Vaticano.

Colina Sity en la fontana di trevi o como se escriba.